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父母要求過多:“糾纏”的親子關系?

發布時間:2019-12-23 8評論 2031閱讀
文章封面
原作:Dr. Margaret Rutherford.?|?翻譯:L.L.

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為人父母是一項復雜的工作。

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健康的教養包括盡自己所能,創造一個充滿愛心的環境;支持孩子,讓他們充分發展自己的才能和興趣;并且,在他們逐步構建自己人生時,對其進行指導。

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所有父母都會犯一些會影響到孩子的錯誤,這是父母很早就意識到的可怕現實之一。孩子將從父母的長處中受益,但是,父母的弱點也會影響他們。

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就在我兒子出生之前,我突然意識到:我知道自己在懷孕期間做的足夠好。我沒有吃太多的快餐,休息也很充足。但當他是個襁褓中的嬰兒時,事情就變得復雜模糊起來了。

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我會犯很多錯誤,育兒這份工作可真不好做。

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但是,有些問題比其他問題更難發現。其中之一是什么?當父母對孩子的要求過多時,當親子關系陷入困境時。

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中新时时彩要不要交税:什么是糾纏??

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在一種不健康的親子關系中,問題可能很難發現。這些父母和他們的孩子“糾纏”在一起。就是字面的含義——父母與孩子之間的界限并不清晰(如果有界限的話),彼此互相糾纏。

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如果母親大包大攬,父親缺乏主見。孩子會從中得到這樣的信息:他們不能獨立,他們需要做父母的“哥們”或“姐們”。對于這些孩子而言,即便他們成年了,也無法將自己的父母排除在日常決定之外。每日短信不斷。當新交的男朋友隨口問道:“嘿,你為什么不提早一天放假回來,這樣我們就可以一塊出去玩玩?”,這個問題讓她感到震驚和?!拔也荒芴嵩緇厝?。我一直都是和母親一起共度假期時光?!?

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這種關系有什么問題呢?從外表上看,一切都很好:這就是家人間親密無間的樣子。但從關系的內核來看,父母期待著孩子的“效忠”,卻不會去慶祝孩子的獨立,除非他們的生活建構在孩子的成就或興趣之上。而那些已經成年的孩子呢?僅僅是期待和需要屬于自己的生活,都會讓他們感到內疚。

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塔拉·韋斯特諾夫(Tara Westover)博士新書《教養》,描述了一個極端的個例。這個家庭與上面所說的相似:父母不相信公立學校、醫生、疫苗或社交活動,他們將孩子關在農場干活(至少在他們很小的時候),遠離書籍或其他物品。除了家里提供的生活必需品以外,如果孩子還想要其他任何東西,都會引起強烈的不屑和嘲笑。作者對這些規則提出了挑戰,并付出沉重的代價。

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整個家庭都可能會糾纏在一起。如果家中的每個人都對其他家人的情況了如指掌,并且可以隨意評論或發表意見,那么你可能要考慮一下,家庭的關系可能過度糾纏了。如果你已經有了自己的孩子,但仍然希望一直在父母的家中度過假期;或者你哄孩子睡覺時,你父親不打招呼就進來拿東西;或者每天花幾個小時和母親“煲電話粥”,有種“我需要把我的事情告訴她,這樣她才不會覺得被冷落”。如果有這些情況,你可能要考慮一下自己是否足夠“獨立”。

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“糾纏”的家庭關系有什么風險?



“糾纏”的關系聽起來問題重重。而且,在某些語境下,也不一定就意味著父母在試圖操縱子女。但是,當他們一遍又一遍地重復一些話語,當他們在表達“不要離開我,不要放棄我”時,隨著時間的推移,孩子會產生受困的感覺(成年和未成年的子女都會)。

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我不知道沒有你我會怎么做。

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你比任何人都了解我?!?/span>

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我不敢想象你要離開。

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通常,在早期,孩子會被拉進來以滿足父母的心理需要:幫助媽媽停止哭泣,或者幫助爸爸擺脫不良情緒,也許可以防止酗酒。孩子被告知他們做得很好——沒有人能做得更好。

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你讓我很高興?!?/span>

你把我從自身的局限中拯救出來?!?/span>

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但猜猜會怎么樣?父母不可避免地會再次變得不高興,因為他們的問題是成年人的問題,只有通過自主的行動,才能真正治愈。因此,那些目前認為自己需要對父母負責的孩子失敗了。他不夠特別,不夠聰明,無法解決父親的難題。如果一定要解決?那他必須加倍努力。?

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這可能是終生的工作。

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貝絲(Beth)來咨詢時45歲左右。我們探討她婚姻的痛苦。但她不會考慮離婚,因為她擔心父母的反應:“這會殺死他們。我不能傷害他們。他們永遠不會理解?!?/span>

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這就是所謂“糾纏”的關系。

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這與要求孩子幫忙收拾花園,或者安排他們做家務大不相同。當然,好的教育之中包含對孩子的期望,這是一種對“責任心”的培養。但是,這里的“期望”和把孩子拉上他們并未選擇的道路并不相同。?


?“糾纏”的關系對孩子有何影響?


帕特·洛夫(Pat Love)博士寫了一本關于這種現象的書,名為《情感亂倫綜合癥:當父母的愛支配了你的生活時該怎么辦?》。書中講述了這種關系給孩子的代價:如果父母抑制了女孩(或男孩)的憤怒,不是一次,而是反反復復,一次又一次,就會產生更深層次的傷害:女孩最終將消除她的憤怒反應。最終,對她來說,比起跟自己依賴的那個人‘戰斗’,斬斷自己的一部分會更安全?!?/span>

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這種感覺就像是做著一份你不能辭職的工作。所以你選擇將憤怒咽下去。?

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有時甚至會有些諷刺。如果您是這些成年子女中的一個,那么很多人可能會跟你說,擁有唱著贊歌并如此崇拜你的父母,是多么的幸運。你很難去質疑這種關系,因為這可能會讓你感到極度內疚。這種感覺就像你背叛了他們,因為你并不欣賞他們為你做的一切。你會擔心自己永遠不會在情感上與他們分隔開,也無法對自己“受困”的感覺表達憤怒?;蛐砟閿滌幸桓齔贍耆說耐庠?,但是從內心而言,你或許會質疑自己的思想或能力。

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不管怎么說,我們在做重大決定之前,都需要檢視自己的內心。來自父母的信息通常是:“要過上好的生活,你真的不能沒有我”。有時候,這種信息并不是有意傳達的。有時候,這些信息超出故意的程度,并且有操縱性。

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我從來沒有意識到,如果不先跟母親討論一下,我就不會做出決定?!?/span>

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我只是想著我要在我父親的生意上幫忙。我從來沒有想過要自己做點什么。所以現在怎么辦?”


?打破“糾纏”的關系模式



值得慶幸的是,這種關系結構是可以被改變的。我已經和一些家長共同努力,他們意識到自己在不知不覺中都做了什么,并決定為了各個家庭成員的幸福而后退一些。我對一些需要遠離這種沉重關系的成年子女進行了輔導。這種模式可以被改變,但短時間內可能會讓你感到些許不適。過去沒有“距離”的地方會產生“距離”,對于父母和子女雙方,都會產生一種輕微的、莫名的“孤獨感”。如果在讀這篇文章的你已經為人父母,首先要做的事是找到一些別的、能夠支撐自己的人際關系。這樣你對孩子的依賴性會大大降低。如果你是成年子女,你可能已經習慣了與父母的不斷接觸,而沒有父母會感到有些不安。所以你的任務是建立自己的認同感,同時學會在一種健康的、相互支持的關系中互相分享。


父母可以獨立面對自己的不快樂,同時給予一種名為“自由”的禮物。子女可以獨立發掘自身的能力所在,并且知道,父母的愛就在那里,可以從中獲得支持。

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原作者名: Dr. Margaret Rutherford

轉載來源: https://drmargaretrutherford.com/when-a-parent-needs-too-much-what-is-enmeshment-and-how-does-it-hurt-a-child/

轉載原標題: When A Parent Needs Too Much: What Is Enmeshment and How Does It Hurt A Child

授權說明: 合作轉載

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