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接納與療愈原生家庭中的傷害和遺憾,是我們要走的路

發布時間:2019-12-19 14評論 2005閱讀
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文?|?meiyayibu
來源?| meiya(ID:OneSetUp)


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豆瓣網友“蛋花湯里沒蛋糕”在我的一篇文章底下留言:


“小時候有一次想要一樣玩具被父母拒絕了,在長大過程中也再沒有向父母要求過了。小時候父母忙,不能顧及我們的需求,長大后也不需要。現在父母退休了,在生活上照顧得比小時候更要細致,反而自己感覺很別扭。時候缺的愛,長大后再給,都彌補不了當時受過的傷。”?


他的留言給我很多感觸,因為我在咨詢中一次又一次看到這樣的事情。


很多父母在孩子小的時候對其造成的陪伴缺失、教育上的錯誤、情感上、關系上的傷害等,等到孩子長大了,父母想要去彌補缺失,更改錯誤,修復關系,往往會發現自己的補償和努力會顯得蒼白無力和無用,因為曾經的那些事情給子女的身心已經帶來了巨大的難以磨滅的傷害。


我有一個來訪者,小A,7歲之前是留守兒童。因為父母工作忙碌,她生下來5個月大的時候被送到了鄉下的爺爺奶奶家,父母每兩三個月去看她一次,每次也是來去匆匆。她認為他們是遠方的叔叔和阿姨。


爺爺奶奶雖然會在生活上照顧她,但他們都是寡言少語的人,跟她溝通交流比較少,導致她快3歲了才會說完整的句子,也很難開口叫“爸爸媽媽”,性格比較內向安靜,經常自己和自己玩。


7歲的時候,她回到縣城,和父母在一起生活,但是心里與父母始終無法親近,對新的生活也表現出很不適應。
之后,她上了小學,交到一些朋友,也適應了與父母一起在縣城的生活。


但是她與父母的關系始終有一種疏離感,不像那些在父母身邊長大的孩子,可以和父母很自然地撒嬌和親昵。
她的內心也時常感到孤獨,有一股揮之不去的悲傷:“我不知道自己的家在哪里?


來訪者小B,早年的養育環境更糟。父母因為做生意,常年東奔西跑,帶孩子很不方便,就把孩子放在不同的親戚家里養。她三個月左右到了姑姑家,呆了快一年,因為姑姑身體不好,父母又將她送到一個遠房的姨婆家生活了大半年,然后又送到舅舅家生活了一年,之后又送到姥姥家生活了一段時間,直到6歲上學她才回到父母身邊。


這個時候父母剛剛生下弟弟不久,他們和弟弟很親密,她覺得自己就像一個外人,是一個多余的人。


后來,也確實如此,父母總說她是姐姐,什么都要她讓著弟弟,好吃好玩的都是弟弟先挑。她害怕自己會被再次送走,努力表現出乖巧聽話的樣子。


她感受到無論在親戚家,還是在父母家,她都過著一種寄人籬下的生活,需要小心翼翼,察言觀色。


因為在她生命最初的那幾年不停更換養育者,每當感覺和對方變得親密時又要面臨分離,然后不斷分離,不斷適應,以及缺失父母給予的足夠關愛,她的安全依戀無法建立起來,對別人對世界都充滿了深深的不安全感和不信任感。


成年之后,在情緒處理和親密關系上,她出現了很多的問題,過得一直很掙扎。


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也許很多人并不會遭遇像小A小B那樣的童年創傷,但是他們會遭遇其他的創傷。比如,有的人的父母情緒化嚴重,有的人的父母非常嚴厲,對孩子犯的錯誤不是打就是罵。


來訪者C說自己的爸爸是“隱身爸爸”,要么忙工作,要么在家也是什么都不管,話也說得少。


而媽媽是“橡皮擦媽媽”,總是盯著自己的錯誤,像橡皮一樣想要擦掉孩子的錯誤,然后寫上正確的答案。


有一次,他吃完晚飯出去玩,忘記做作業,回來被媽媽拿衣架打到傷痕累累,而爸爸在一邊冷眼旁觀。


在他的記憶中,這樣的挨打總是很多,甚至只是一些很小的事情,比如看電視忘記關了,吃東西掉地上了,父母就會扇他的耳光。


還有,媽媽似乎從來就沒有認可過自己,無論他做得多好,都得不到一句肯定。


努力學習,考了第二名回來,媽媽會說,“誰誰家的兒子總是考第一。


十歲時,有一次爸媽不在家,他為他們做了一頓飯,希望他們回家就有吃飯,然后會夸他,結果媽媽不但沒有夸他,還罵了他一頓,說:“誰讓你做飯的,看你把廚房弄得亂七八糟!


從此,他不踏進廚房半步。


還有一次母親節,他畫了一幅畫送給媽媽,卻發現她隨手就丟在垃圾桶里。


這件事之后,他將自己的內心封閉起來,不再對父母敞開,不再尋求他們的愛與認同,也試著不去在意他們。


之后,他上了大學,選了離家最遠的學校,一年都不想回一次家。畢業之后,更是越來越少回家。


他的父母對此不理解,罵他白眼狼!


親子關系的錯位有時令人悲哀,父母總在等孩子說“謝謝”,孩子卻在等父母說“對不起”。


最終,大家都得不到自己想要的。


也許在很多人的頭腦里面都有這樣一句話:父母都是愛孩子的。或者另外一句:天下無不是的父母。


可是事實恰恰相反,不是所有的父母都是愛孩子的,恨孩子的父母,討厭孩子的父母,不喜歡孩子的父母,虐待孩子的父母,拋棄孩子的父母比比皆是。而父母也不總是正確的,父母也會犯很多錯。


很多時候,一個人受到的最初也最多的傷害,往往來自家庭,來自父母。當父母自己缺愛,不懂得愛人的時候;當父母性格暴虐,情緒控制有問題的時候;當父母不認識自己,沒有反思和成長精神的時候,家就會傷人。



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當然,也有很多父母隨著年齡與閱歷的增加,心智和情緒獲得改變。


比如前文提到的那位豆瓣網友和小A,他們的父母都在孩子長大之后試圖彌補曾經缺失的陪伴與關愛。但是遺憾的時,缺失和傷害已經造成,有的時候怎么補都補不回來。


孩子小的時候,很多父母自己也不成熟,責任感不足,不太懂得怎么做父母,又處于事業上升期,工作忙碌,生活壓力也很大,結果無法給到孩子足夠的生活照顧和情感關懷,等到孩子大了,父母變得更有錢有閑,也更寬容溫和,更懂得做父母,更懂得愛子女了,可是孩子和父母之間的隔閡卻很深了,關系也疏遠了,也不太需要父母的關注與愛,甚至父母此刻的關注與愛,只會讓孩子感到窒息……


于是,親子之間的錯位就這樣一代代地發生著,這真的是一件悲傷又遺憾的事。


這提醒我,要好好當父母,因為當父母是有時效性的!


盡管如此,能夠對自己的錯誤進行反思和彌補的父母,對孩子來說仍然是一個很大的安慰。


我的一個來訪者,在與父親談到小時候一次狠狠挨打的經歷時,年老的父親第一次流露悔恨并承認自己當年對孩子的很多做法是不對了,他說,很多時候他打孩子并不是為了教育孩子,只是孩子頂嘴了,觸犯了他的尊嚴,亦或者是為了發泄他個人的情緒。


雖然父親并沒有說出“對不起”這三個字,但對她而言卻是一個非常大的安慰和療愈。之后,我們的咨詢工作也因此獲得突飛猛進的進展。



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這世上沒有完美的父母。我們的父母也許只是一個普普通通的人,有自己的局限,認知與能力的局限,也受困于自身的各種問題,比如人格有缺陷、情緒管理有問題、事業發展不順……也許他們內心愛孩子,但是卻不懂得如何正確地愛孩子,因為他們也沒有被父母好好愛過,對待過。


接納與消化在原生家庭中遭遇的那些傷害、遺憾、不滿足,真正地放下過去,是我們很多人成年之后要走的路。


要放下過去的傷痛,不是簡單的一句話,而是需要一個過程,需要一些時間的煎熬,這很不容易,但卻很有必要。這中間會經歷沉郁、哀傷和慢慢地接受。


接受那些愛啊,滿足啊,自己這輩子在父母那里就是得不到,哀傷自己無法擁有好父母的命運,忍痛告別心中那個理想化的父母,接受真實的父母與自己真實的命運,放下過去的那些傷害和遺憾,然后學會做自己的好父母,好好愛自己。


我們就能獲得極大的成長和內心的解脫和自由。


人生沒法完美,也不可能沒有傷痛和遺憾。愿你能夠踩著那些傷痛和遺憾,慢慢長大,一路向前。?


ps:今天翻了翻過去兩三年寫的文章,發現自己寫了很多療愈原生家庭帶來的傷害,與原生家庭和解的內容,我為什么會一直寫呢?因為這就是我走過的路,因為走過了這些路,我才得以過得越來越好,所以,希望自己的文能幫助那些還在其中掙扎的人。希望我們都能放下傷痛,慢慢長大,真正去創造屬于自己的人生。


作者簡介:愛生活,愛成長,改變就趁現在,成長從心開始。meiya(ID:OneSetUp),暢銷書作家,心理咨詢師,已出版《慢慢來,一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等書。目前從事心理咨詢行業,專注個人心靈成長。成長,是一個緩慢持續的過程,和我一起,從“心”開始吧。


排版:小鯨魚 ? Claire?


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暢銷書作者,國家二級心理咨詢師,四年心理咨詢經驗,個人咨詢與團體帶領時間超過1500小時,已出版《慢慢來,一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變,從接納自己的不完美開始》等多部作品。個人公號meiya

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