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一段好的關系,要懂得相互“利用”

發布時間:2019-12-19 5評論 2265閱讀
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文:胡慎之
來源:胡慎之(hushenzhixl)


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很多人結婚生孩子之后,會覺得跟身邊的朋友不再像以前那樣親密,也不會經常聯系,似乎之前的友情都在慢慢變淡。

在這里,首先我們可以確定,友情是一個親密關系。


但因為每一個人建立親密關系的模式不一樣,所以我們內心想要的親密關系也會不同。


一般來說,在同類身份下,會比較容易建立和維系親密關系。


比如我們所說的“同學”這個概念,它其實是個符號,也對應著我們具備相同的角色性質。


這有點像我們進入到一個群體中,大家有共同的話題,或者說一些共同的行為。


所以在這樣相對封閉的群體中,我們更多的是需要一些外在的標準作為聯系。


另一方面,在某個年齡層次,特別是青春期的時候,我們更需要伙伴。


那在這種情形下,友情就顯得比較彌足珍貴。


這是一種很純粹的感覺,簡單來說就是,彼此需要。



那回到我們剛開始的問題,為什么有些人的友情發展到后來就慢慢變得越來越陌生,越來越疏遠了呢?


其實,這里面有幾個方面的原因。


首先,我們親密的對象發生了改變。


結婚以后,伴侶是我們最親密的對象。


對于原先的同學和朋友自然而然就會稍微疏遠了一些,但這并不代表它里面沒有一種情感鏈接,只不過這種情感鏈接不可能像原先的那種彼此之間親密無間的狀態。


如果兩人之間非常親密,那當我們有煩心的事情時,可以隨便打一個電話給對方吐槽、訴苦。


但一旦結婚了以后,雙方都有屬于自己的家庭生活,我們就不再好意思隨便地去打擾。


有時候想找朋友聊聊天,也會想對方是不是很忙,我這樣做會不會給他添麻煩?


其實說到底,就是更明確了在關系中的邊界問題。


之前我寫了一篇文章不懂得尊重別人邊界的人,不值得交,有位讀者分享了一個例子,我覺得特別能說明“邊界”這個問題:


我想起很多年前的一個很要好的同窗加閨蜜(同性的),工作后我因上進心要強而工資比她多很多倍,她因生孩子辭職在家,嫁的老公收入又屬社會最底層,有段時間,幫她成了我理所當然的份內事,剛開始沒在意,時間久了,我發現,如果我幫少了,她都很不開心,她把我對她的支持與資助變成了我對她的義務,讓我很不舒服。


除了給她的錢,還有借的錢,前債未還,還又來借錢,我開玩笑的說,前面的還沒還呢,她直接沉下臉說:誰讓我還錢,我到她家又吃又喝又住,得把我們娘倆管著。


很不講道理的,她生兒子又不是給我生的,她兒子到我家玩,尿到我剛買的很好的沙發上,我很在意家的整潔的,她一臉無所謂。


她兒子打碎了我很喜歡的一個飛機模型,我有點不開心了,她不但不管兒子,還說我小氣,以為我這個閨蜜是全能的圣母瑪利亞,我忍無可忍,和她絕交了。


這就是完全無視別人的邊界。


——讀者:大玩家


從一開始的幫忙到最后的忍無可忍,邊界不斷被入侵,這確實很讓人不舒服。


我經常說,只有照顧好自己的人,才得如何去照顧別人。這里面是有一個很重要的前提。


照顧好自己,同時也意味著你得為自己的事情負責。


朋友、閨蜜可以是陪伴者,支持者,但絕對不可能是你生活的承擔者。


所以在這里面,友情,不應該成為綁架他人的一種工具。



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其次,友情剛剛開始是以情感鏈接為主,到后來的話,任何的人際關系都是以價值鏈接為主。


你在我生命中間能夠提供什么樣的價值,我在你生命中間提供什么樣的價值。


在上面的那位讀者的例子里,我們可以很清楚地看到,她的閨蜜把她的幫助當成了一種理所當然的義務,并且沒有絲毫的感激。


我一直認為,人與人之間交往有一個最最基本的原則:互間的資源互換。


好的閨蜜關系,彼此一定是對等的,同時里面肯定有價值互換。


例如:閨蜜A送了一份禮物給閨蜜B,閨蜜B拿到這個禮物很開心,非常喜歡,表示感謝。


那么,閨蜜A就會覺得自己買的這份禮物是有價值的。


換言之,閨蜜A提供了禮物給閨蜜B,閨蜜B收到禮物時的喜悅提供給了閨蜜A情緒價值。


成全別人的價值,肯定別人的好意也是在提供情緒價值。


電影《中國合伙人》講的就是三個年輕人相互欣賞,剛開始以情感鏈接走到一塊去創辦英語培訓學校,在創業的過程中,各自發揮所長,認真聽取對方的建議,為彼此提供所需的價值,最終實現了夢想。


有一句話是這樣說的,只有永遠的利益,沒有永遠的朋友。


這句話雖然聽上去蠻勢利的,或者蠻功利的,但實際上也是我們人的本性。


如果你在我生命中能夠提供更多的價值,那我也更愿意跟你親近一些。


實際上你跟朋友之間也是如此,如果你的朋友經常愿意陪你逛街的,你自然機會跟她親近一些。


或者在你心情郁悶的時候,他能給你提供一些建議或者支持,那你自然之后碰到一些事情也會去找他,因為他有價值提供給你。


但是有一些同學或者朋友到后來經常是來麻煩你的,這個時候你就要學會回避和拒絕。


因為他給你提供不了價值,而是把你當成了一個價值輸送者。


當然,我們也不能用一種道德評判來看待關系。


因為不是所有的關系都用道德來維系,真正好的關系,它是用價值、情感來維系。


如果要用道德來維系的,那不叫親密關系,而可能是敵對關系。


比如一個丈夫對自己妻子說,你應該怎么樣?


一個女人應該怎么樣?


一個男人應該怎么樣?


這個可能已經是對立的親密關系。


另一方面,在很多時候,我們每一個人都不愿意成為別人的麻煩。


當我們覺得自己有東西要去麻煩別人的時候,我們首先會擔心對方會怎么樣對待我們?


就像有些人訴求各方面的東西,他覺得可能覺得提出這些東西是羞恥的,可能會給別人制造麻煩的,他就不愿意去麻煩別人。


女孩子也好,男孩子也好,其實很多時候我們說朋友就要相互“利用”。這種利用更多的是價值交換。

所以不要擔心去麻煩別人,因為當你麻煩別人的時候,其實也是成全了他人的價值。


但同時也要清楚,別人對自己的幫助不是一種義務。


最后,假設你想去維持一段友情的話,你可以給對方提供一些價值,可以是物質價值,也可以是精神、情感或者情緒價值等等,同時也要給一個機會讓別人提供價值給你。


因為,好的關系都是需要互相滋養的。


作者簡介:胡慎之,關系心理學家。中國心理學最有影響力50人之一。CCTV心理訪談特邀嘉賓。20年的咨詢實踐,15000小時的個案經驗,向日葵心理創始人。微信公眾號:胡慎之(hushenzhixl)。

排版:小鯨魚? 梵辰

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