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鄭爽:沒被感情欺負透的人,很難看清這個真相

發布時間:2019-12-19 21評論 4592閱讀
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文:壹心理主筆團
首發 | 壹心理(ID:yixinligongkaike)
原標題:“鄭爽一分手,我更不放心了”:沒被感情欺負透的人,很難看清這個真相



“鄭爽張恒分手”,已經沖上了微博熱搜第一。


有傳言說,他們不是和平分手,還有很多糾結的地方,但是網友們都紛紛為鄭爽叫好——會被冷暴力的愛情,不談也罷。



但是,分手就真的一切都好了嗎?


為什么有些人不斷談戀愛,卻總是無疾而終?


相識—相戀—甜蜜—平淡—厭倦—爭吵—分手;


分手收場的愛情,都會經歷這個過程。


不一樣的是,有的人會結婚,有的人一直戀愛卻一直分手。


一部香港老電影《十二夜》里的女主角,就是這樣的一個人。



我很好奇:無疾而終的愛情,都是遇人不淑嗎?


心理學告訴我,不是的。


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“宿命型”愛情觀,過于追求命中注定

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我來高度概括一下張柏芝角色的愛情故事。


原本,張柏芝飾演的空姐 Jeannie 和陳奕迅飾演的工程師 Alan 是一對兒。


熱戀期時,倆人每天黏黏膩膩。


但是 Jeannie 逐漸對男友失望、對關系失望,倆人不斷地吵架、不耐煩、相看兩厭。


最后, Jeannie 提出分手。


兩個月后,經過一番折騰, Jeannie 主動求復合。


復合了,倆人計劃好未來,也為對方改變了自己。


然而在移民前一晚, Jeannie 又突然覺得自己不愛了。


在大街上,偶遇謝霆鋒飾演的阿杰,開始了下一段戀愛。



當然,結局也是分手。


那么努力才經營好的愛情,怎么是說不愛就不愛了?


我們來看看 Jeannie 的戀愛模式。


首先, Jeannie 在戀愛中,太依賴“感覺”。


感覺對了,就愛。

感覺消失了,就不愛了。

真相是:愛不止感覺。


電影里,她的第一段戀愛,是和一個攝影師男友。


在自己的生日會上,男友要加班,沒參加。


一閨蜜給她算命,算出她和男友互相欺騙,沒有好下場。


另一閨蜜則說,曾看到她男友和一個洋妞看午夜場電影。


愛的感覺瞬間崩塌,懷疑,猜忌。


Jeannie 直接跳過溝通解除誤會的步驟,單方面決定分手。


生日會結束,才見過兩次面的 Alan 送她回家,在出租車后座,她在后視鏡里看到兩個人,覺得好般配啊。


恰好, Alan 也情場失意,覺得 Jeannie 性格很特別,一拍即合。


兩周后,兩人確立戀愛關系。


她覺得,和 Alan 的相戀是天注定的。


最后和Alan分手,在街上偶遇阿杰,又是感覺“緣分天注定”。



心理學家 Knee 把愛情觀分為“宿命型”“成長型”兩種類型。


“宿命型”的人,相信命中注定會遇到對的人。


而“成長型”的人,則認為愛情雙方應該共同成長,“對的人”是可以培養出來的。


Jeannie 就是“宿命型”。


但太相信命中注定,相信“靈魂伴侶”,往往會被新鮮感和荷爾蒙沖昏頭腦,在彼此沒有一定了解的情況下,就匆忙建立親密關系。


當多巴胺和荷爾蒙逐漸消退,愛情的幻滅期到來,彼此的缺點越來越礙眼。


愛得快,自然分得也快。


于是,“宿命型”的人要么長期保持單身,等待對的人出現。


要么不斷換對象,卻維持不了一段長久的關系,在愛情里沒有成長。


-02-

對感情有過高的期待


“宿命型”的愛情觀,讓 Jeannie 以為愛情會永遠甜蜜。


和大部分愛情一樣,她和 Alan 的熱戀期,甜蜜得不講道理。


上班的時候,傻笑、發呆,魂不守舍。


Alan 加班到深夜也要煲電話粥。


真的很想見到對方,于是,車子半路爆胎了也要見她,凌晨 4 點了也要見她,不管隔著多遠就是要馬上見到她。


天亮了,拎著一袋早餐,按響她的門鈴。


那些熱戀中的人,都是瘋子。



瘋狂都要代價,現實卻并不支持。


當現實浮出水面的時候,雙方慢慢醒了過來,互相挑剔。


Alan 難得休假, Jeannie 硬要拉他去旅行,為了省時間,還要坐夜班機。


Alan 不情不愿地趕到機場,問:“為什么放假一定要去旅行呢?不可以在家睡覺?”


她反問:“為什么放假一定要在家睡覺,不可以去旅行呢?你好悶??!”



熱戀時,他們會躺在一張床上,看對方的每個缺點都是可愛的,互損對方的顏值、身材都是在調情。


Jeannie 嫌棄他臉太方、鼻孔大到不合比例,“怎么我一開始會覺得你很帥呢?”


Alan 會笑她眉毛粗到可以撐船,嘴唇又沒個性,“唉,我都有點后悔?!?/p>


到了幻滅期, Alan 嫌她穿亮片吊帶裙太 low ,穿短裙小腿太粗,穿露背裝又太暴露,把頭發綁起來又顯得臉太大……


Jeannie 很生氣:“是不是想換個女朋友?”



她想不明白,到底哪里出了問題?



-03-

在愛情里沒有自我,抓伴侶做救生圈


Alan 越“冷淡”, Jeannie 越緊張。


Alan 在加班,不管她在和朋友聚會,還是坐地鐵回家,她都會一遍遍地打電話追問。


我們看看這段窒息的追問:


-“你還在忙嗎?”

-“是的?!?


-“還要忙多久?”?

-“還要一陣?!?/p>


-“你想不想我?”?

-“想?!?/p>


-“有多想?”?

-(嘆氣)


-“你愛不愛我?”

-“在忙?!?/p>


-“你是不是厭了?”

-“不是?!?

-“我知道你是?!?/p>



Jeannie 甚至想追上他辦公室,看著他工作。


但轉念一想,又怕他覺得自己煩,默默轉頭回家。


有天凌晨加完班的 Alan ,買了早餐到了她家,準備敲門的時候,又接到她的電話追問:“還在忙嗎?”


明明就在門口,他還是下意識地撒謊說自己還沒下班,拎著早餐走了。



她太害怕失去他,把他當成了自我的救生圈。


但是 Jeannie 不知道,人跟沙子一樣,越想握緊,越會溜走。


窒息。


直到爆發。


-04-

失去自我的愛,變成對兩個人的傷害


Jeannie 這一番失去自我的操作,既壓榨了自己,對 Alan 來說也太沉重,兩敗俱傷。


爆發只在一瞬間。


Jeannie 在一天深夜,主動跑去已經打烊的維修店幫 Alan 取電腦。


送電腦的時候,卻發現 Alan 寧愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。


很委屈。


她又像往常一樣,一生氣就拿分手來要挾他。


但這次 Alan 扔下一句:“你分個夠吧?!?/p>


Jeannie 不解:


“究竟我做錯了什么?”


“是不是我對你越好,你就越來越囂張?”



從他們的爭吵中可以看出, Jeannie 的依戀類型,是比較典型的“焦慮型依戀”。


這種焦慮,本質上是害怕被拋棄的恐懼。


一旦伴侶沒有給足夠的愛和關注,就容易崩潰。


于是,常常通過激的情緒來獲取伴侶的關注和愛。在心理的小號心理0時差,寫過一篇專業的解讀《“你根本不愛我,不然怎么會……” | 情侶間最扎心對話曝光,背后的真相是?


比如, Jeannie 要時刻和 Alan 保持聯系,要知道他在哪里,和誰在一起,在做什么,總是問“想不想我,愛不愛我”這類的問題來獲得確切的安全感。


總是用自我犧牲式的付出,希望引起對方的“愧疚”,對自己更好。


總是用“分手”來激起 Alan 的挽留,目的不是要分手,而是享受 Alan 緊張自己的樣子。


但 Alan 一哄她,她既想得到更多的重視,又表現出很生氣,用憤怒把他推得更遠。


這份太沉重的愛,最終壓得對方喘不過氣來。




-05-

陷入“分手-復合-分手-新戀愛”



分手后, Jeannie 痛不欲生,很后悔,還總幻想 Alan 會不會來挽回她。


這里還挺正常,分手的必經階段。然而不一樣的來了。



兩個多月后,她約 Alan 見面。


咖啡館里,一番寒暄過后, Jeannie 開始訴說自己這段時間的痛苦、反思和成長。


她說自己這段時間把注意力投入到事業上,得到了升職和培訓機會。


她說,發現是自己不夠成熟,沒有想清楚自己想要什么樣的生活,什么樣的伴侶。


她曾恨過他,想過他,但還是很喜歡很喜歡很喜歡他,希望可以重新開始。


當她一字一句地說完這些心里話,流著淚看向 Alan 。


他睡著了。


原來一直以來,她感動的都是自己。



她還是選擇了復合。


結果就是我在開頭說的那樣,因為得知前男友并沒有劈腿,她突然覺得和 Alan 的戀愛一開始就是個錯誤,再次分手,邂逅下一段愛情。


她總是以為下一次,自己覺得不會再這樣處理愛情。


但每一次,都踏入同一個“愛情陷阱”。



-06-

怎樣走出這樣的惡性循環?



1)不要太快、太著急進入一段親密關系。


“宿命型”愛情觀的 Jeannie ,總是太依賴感覺去談戀愛。


Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侶的三觀要怎樣?心智成熟程度如何?興趣愛好要一致嗎?生活習慣在乎嗎?


她只看到了感覺這一項。


缺乏了解和寬容的關系,相處起來會有嚴重的落差。


在戀愛前,要多了解對方,問清自己的內心,是真的很喜歡,還是只想抓住一個救生圈。


2)不要為了愛情,失去自我。


接納自己,相信自己的價值不是由愛情定義。


就像 Jeannie 失戀時,她的好友安慰她說的:


“為什么別人不喜歡你,你就覺得自己一無是處?還有很多人喜歡你的?!?/p>


一個人不是因為有人愛、被人肯定、被人關注,才有價值。


你的價值,由你定義。


同時,要豐富自己的社會支持系統。


除了有愛人,你還可以有自己、有朋友、有親人、網友等情感支持,而不是只能從伴侶身上索取。



3)依戀模式并非一成不變。


依戀模式可以通過后天努力調節和改變,找回“自我”的功能。


在關系中,當伴侶的某些舉動讓你感到焦慮、恐懼、絕望時,嘗試“抽離”出來,去觀察自己這些情緒背后害怕的是什么?沒有被滿足的是什么?能不能通過其他途徑去滿足?


比如,你的伴侶忙于工作,沒辦法及時回復你的微信,你感到很焦躁,擔心他不愛你了,擔心自己會被拋棄,只有他立即回復你的信息,你才能緩解。


這時候,立刻停下,關注一下自己的情緒,這份情緒的背后,自己想要的是什么。


我們要明白:沒有人能做到無時無刻滿足他人的需求,但是一時的忙碌,并不等同于拋棄你。


這會增強自我的安全感。


當看見問題,共情了自己,就是療愈的開始。


4)在感情中自我成長。


但長久的愛情,得有點“成長型”思維。


就像美劇《老友記》里,莫妮卡說,她從來不相信靈魂伴侶,自己和錢德勒并非命中注定要在一起,只是相愛了,就努力經營,有時候甚至要加倍努力。


但錢德勒因為童年創傷,在感情里脆弱自卑,經常一遇到問題就想放棄。


好幾次吵架,錢德勒都覺得,完了,要分手了。


但莫妮卡會輕輕摸著他的頭說:“寶貝,我們只是在吵架而已,這是常有的事。吵完了架,不是就要分手了?!?/strong>



命中注定的愛情很少有,用心經營的愛情,才會讓我們成為彼此最獨一無二的存在。


希望你的每一次分手,都不是白白受傷。


世界和我愛著你。


-END-


作者簡介:笛子,想做個有趣的人,至死方休。轉載自微信公眾號:壹心理(ID:yixinligongkaike)

排版:小鯨魚 soon

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