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和你睡在一起,我總能看到你爸媽的影子

發布時間:2019-12-18 251評論 5012閱讀
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文:芒來小姐
來源:三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou)
原文標題:一張床上躺4個人:和你睡在一起,我總能看到你爸媽的影子

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一、“你跟你父親真像!

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最近看了一個中年夫妻吵架的視頻片段,我懷疑他們在我家裝了攝像頭。


首先,妻子氣到忍無可忍,從房間里走出來。


狠狠地說:你跟你爸爸真像!



聽到妻子拿自己糟糕的父親說自己,丈夫憤怒地追了出來:別拿我跟我父親比!



面對丈夫的警告,妻子接著說:



丈夫立馬惱火了:你跟你母親完全一樣,你讓我兒子感到窒息!



似乎被戳到痛處,妻子立即變得歇斯底里:



看到妻子越來越激動,丈夫狠狠地又插了一把刀:



失望至極的妻子開始翻舊賬,回憶過去受的委屈,并表示:



丈夫氣到無語:



面的片段出自美國電影《婚姻故事》,故事雖是虛構,但呈現的婚姻生活卻如此真實。


視頻下面有不少網友留言表示,吵架的時候說對方像父母,真是一個很扎心的點。



生活中,你是否也經歷過這樣的情況:


小時候,你考試考砸了,媽媽說:“你就跟你那個死鬼爹一樣,一輩子沒出息。


結婚后,你和老公吵架,他指著你的鼻子說:“你就跟你媽一樣,哭喪著一張臉,就會嘮嘮叨叨地抱怨個沒完。


有孩子后,每次跟孩子生氣冷戰,就會把廚房弄得叮叮當當,像極了當年地母親。


不知從什么時候起,我們害怕成為父母的樣子。


就像一個代代遺傳的鎖鏈,無論我們是否能接受父母的全部優點和缺點,成年以后都會發現,自己正在慢慢變成和父母相似的人。


我們努力說服自己相信:我不會像我爸爸/媽媽一樣,或懦弱或兇悍或自私或平庸……


可一旦被指出“你和你糟糕的爸媽一樣”,我們的內心還是會被深深地刺痛:


原來我的人生不是父母人生的升級,而是父母人生的重演。


二、代際遺傳,婚姻里的慢性病?


生活中,我們中的大多數都不愿意承認自己活成了父母的樣子。


但當婚姻進入某個階段,我們身上總是會浮現出父母婚姻的影子。


有時是一個動作,有時是一種思維,有時是一個習慣。



我們把這種和上一輩類似的、難以避免的“婚姻遺傳病”稱為代際遺傳。


它就像一場慢性?。?strong style="">婚前難以察覺、婚后反復發作。


最近有個咨詢師朋友,給我講了他的一個案例。


來訪者陳女士有個強勢的媽媽,從小他的媽媽就用各種方式狠狠地數落他爸爸,說他廢物,說他沒用,用各種難聽的語言各種羞辱。


而爸爸始終是唯唯諾諾的,在媽媽面前抬不起頭。


她不想再聽見刺耳的指責聲,考上大學就義無反顧離開家。



后來她遇到了一個讓她心動的男人,對方性格溫柔善良,戀愛一年后倆人結婚。


沒想到結婚以后,陳女士經常因為很小的事情指責挑剔丈夫,對丈夫精神打壓,甚至大發雷霆。


一開始,她的丈夫總是很小心,盡量滿足妻子的心愿。


后來實在忍不下去了,丈夫干脆跟她大吵了一架,不回家了。


陳女士這才意識到,自己竟然成為了母親的翻版,她不喜歡這樣的自己,于是,她帶著自責和愧疚來找了咨詢師。


陳女士內化了一個挑剔指責的母親形象,雖然他很討厭自己的母親這樣挑剔指責自己的父親,但她無形中也復制了母親的做法,將挑剔指責指向丈夫。



我很敬佩陳女士的勇氣,她渴望改變自己,提高創造幸福的能力。


但現實中,相比解決問題,大多數人更愿意選擇逃避。


其實,無論父母是否和你同住在一起,都是婚姻中甩不掉的影子,即使攢足力氣想要改變命運,也很難不會重蹈覆轍。


因為比起更好的生活,我們更偏愛更熟悉的生活,即使知道做的是錯的,一旦心里感到不安,也會下意識的產生沖動。


當我們一生都在父母的陰影里打轉,自己的婚姻生活一團糟,也極有可能影響后代的幸福。

?

婚姻到了后期,愛情早已不是重點,解決代際遺傳才是重中之重。


三、為什么代際遺傳會在婚姻中放大?


心理學家蘇珊福沃德認為,我們在婚姻中昏暗、見不得人的想法,無法安放的焦慮感和不安全感,主要來自我們與父母的關系。


夫妻指責對方“跟你媽一模一樣”,一方面是有毒家庭的后遺癥,夫妻都不愿意承認自己繼承了父母糟糕的一面,被對方指出真相,心里感到很不好受。


另一方面,源自個體無法直面問題,不愿意承認父母有糟糕的一面,或者不想接受自己的缺點,把問題投射給配偶,認為配偶才是像父母的那個人。



這會導致三個結果:


1.一邊指責伴侶的問題,一邊極力為自己父母開脫


父母是我們童年時的大家長,持有物質、經濟和愛的絕對主宰權,決定著我們的生死,如果父母不允許我們表達對父母的不滿,我們只能學會壓抑。


成年之后,我們已經忘了童年時對父母的憤怒,但婚姻關系中,我們把伴侶視為替代父母,那些童年時不曾發泄的憤怒,和伴侶爭吵時就會剎不住車。


我們指責伴侶有問題,數落對方的家庭,其實是在表達對自己父母的憤怒。



如果沒有意識到這點,我們就會在爭吵中捍衛自己的父母,?;ぷ約旱募彝ノ幕?。


實際上,比起數落配偶的父母,不斷擴大婚姻矛盾,我們更需要和自己的父母好好聊聊。


2.把自己對父母的厭惡情緒,投射到伴侶身上


有些孩子活得更加清醒,知道自己內心有個地方,藏著對父母的恨意,可她實在沒辦法忤逆父母。


表面上,他們對父母體貼孝順,有求必應。


但所有的負面情緒都轉移到了親密關系里,我們會因為配偶的一點小錯大發雷霆,只因為潛意識中聯想到了自己的父母。


比如,童年時父親總是加班,使你倍感孤獨。


某天伴侶加班晚回家,瞬間激發了你的憤怒,你數落對方“跟你爹一樣自私”,實際上是在控訴自己的父親。


3.不愿承認父母并不完美,反而指責伴侶不完美


父母是兒童最初的神,承認父母是完美的,有時比面對缺點更加重要,因為兒童深知自己弱小,需要一個強大的他物來支持他。


成年后,這份“迷信”延續到了婚姻關系里,他們需要伴侶表現得很完美,才能對這段關系保持信心。


一旦出現問題,就傾向于把責任歸咎于對方父母。



“你和你媽一樣虛榮”、“你和你爹一樣自大”,不完美的父母才能造就不完美的孩子。對自己父母盲目的愛,使他們寧可摧毀婚姻,也要維持“迷信”。


配偶認為我們繼承了父母糟糕的一面,本質上是在貶低我們,以及我們身上代代相傳的家庭文化,這是個體生命最初的痛。


但父母只是人生的一部分,并不是全部。


你成長過程中的獨立人格和想法,比父母更加值得關注。


四、理解父母,能讓你活得更幸福?


父母糟糕的一面是生活的詛咒,那些來自父母的忽視、強勢、壓迫和辱罵,年幼時無數次折磨著我們,成年后,我們開始意識到這是錯誤的。


這時,很多人會刻意和父母拉開距離,故意把自己的主見放在首位,以此來打造和父母不一樣的人生。


比如,渴望得到父母關愛的孩子,會對父母百依百順,如果父母忽視了他的需求,他會表現得格外叛逆,厭惡父母,否定父母的一切。


但這本質上是一種反向認同,很容易讓我們走上和父母相似的人生,并不是擺脫代際遺傳的根本方法。



黃貫中自幼被父親家暴,他恨透了父親的暴力,和朱茵結婚后,一直以溫和寬容的態度對待她,避免重蹈父親的覆轍。


某天朱茵被黃貫中的爸爸毆打,黃貫中勃然大怒,他用嚴厲的語言威脅父親不許再打朱茵,并稱自己身上暴力的部分是“垃圾基因”。


他深知自己和父親相似,這是他甩不掉的代際遺傳,可是這不代表他就不能有自己獨立的人格和想法,不能擁有和父母截然不同的幸?;橐?。


朱茵比誰都清楚,黃貫中家暴幾率很高,但她依然選擇相信黃貫中:她從未將“家暴”和他聯系到一起,相信他能克服自己的問題。



我們會在婚姻里成為什么樣的人,一半取決于父母,另一半,取決于配偶的看法和我們自身的主見。


當我們對伴侶說“你跟你爹一樣自私”,我們實際上想說“我希望你能為我做更多事,當你表現得很自私,我感到很受傷,因為我也有一個自私的父親”。


當伴侶對我們說“你跟你媽一樣虛榮”,我們應當理解,他只是說出了實話。意識到自己和父母相似并不是一種恥辱,反而是一種成長。


正因為和父母相似,我們才能知道,如何改變自己,才可以讓生活更好;


正因為繼承了父母的缺點,我們才能明白,改變哪些地方,就可以過上比父母更好的生活。


我們恐懼自己正變得和父母相似,害怕自己的婚姻重蹈覆轍,但長遠來看,意識到自己的問題,本身就是一種成長;勇于改變這些問題,又何嘗不是一種幸福的捷徑?


時間很多,未來很長。只要你活得足夠清醒,終究不會變成你最厭惡的樣子。


作者簡介:芒來小姐,資深男女觀察員,國家二級心理咨詢師,新書《姑娘,活得大氣才夠精彩》全網火熱銷售中,51個活得大氣的故事和心得,告訴你長得漂亮不如心態漂亮。微信公眾號:三點一彎鉤(ID:sandianyiwangou)。

排版:小鯨魚? 遠方的你別回頭

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