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伴侶一心當咸魚,我該鞭策還是接受TA?

發布時間:2019-12-18 6評論 2793閱讀
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其實這是“奇葩說”的一個辯題,縱觀整場辯論,大家都是在為親密關系的良性維持做努力。那么,面對伴侶的缺點,你該鞭策還是接受?一起來了解心理專家有什么看法。

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即使在良好的關系中,也有70%的矛盾沖突是永遠無法解決的。這種情況的根源往往是關系中的一方擁有某種讓另一方厭煩的缺點。

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當涉及到改善關系時,接受伴侶的優缺點,要遠比試圖從根本上改變對方富有成效。

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以下是一些改善伴侶關系的實操性建議。

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买新时时彩的方法:01

客觀評估你伴侶的缺點的嚴重程度

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有時候,人們會對伴侶的某些方面感到非常惱火,而這些方面其實只是一些雞毛蒜皮的小事。但是當這些小事累積時,我們很容易就放大了它們本身的嚴重程度。

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舉例來說,我和我的伴侶在科技和時間觀念的方面經常意見不合,但在生活的宏偉藍圖中,這些小摩擦帶給我的沮喪往往遠超它們本身的重要性。


事實上,我的配偶在情感上是可靠的,而且還有許多優秀品質,這些品質從根本上來說比管理智能家居設備的能力要重要得多。

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02

認識自己的缺點

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這里需要我們換位思考,你的伴侶是否也經常容忍你某些缺點?


在人際關系中,我們很容易從自己的角度來看待一切。你可能會看到你的伴侶讓你惱火的行為舉止,但很容易就會忽略你的某些行為舉止也是伴侶的眼中釘。

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其實可以反思一下自己有哪幾個缺點是你的伴侶希望你去改變,但你卻遲遲沒有行動的?或者你含蓄甚至明確地要求伴侶接受你的哪些方面?


例如,我很挑剔,控制欲很強等等。

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03

想想為什么特定的缺點

會讓你如此煩惱

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當你伴侶的某個缺點讓你感到厭煩時,可能主要是因為你正在從這個缺點中解讀出一些額外的東西。


例如,我重視人們保持思維敏捷,對我來說,跟上技術的發展是其中的一部分。

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我也重視用好的計劃來減少壓力,但事實是,我的伴侶不會像我一樣因為遲到而感到壓力。

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仔細看看你對伴侶缺點所感受到的情緒的額外含義。


如果你容易焦慮,他們的缺點可能會激發你的焦慮。如果你覺得沒人關心你(這通常來源于因為你過去的經歷),那么伴侶的缺點可能會激發你的這種感覺。


你可以嘗試把這些額外的含義從你對他們行為的反應中剝離出來。

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那些傾向于承擔很多責任的人,會經常對自己感到沮喪,因為他們不知道如何讓他們的伴侶改變。


這也預示著放手可能反而會有幫助。就算你的伴侶沒有改變缺點,但是這也不意味著是你的過錯,所以不要把它個人化。

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04

考慮是否應該要求

你的伴侶保持和你一致的價值觀

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如前所述,我重視對最新技術的了解和熟悉。因此我訂閱了每周的電子郵件,里面有使用最新技術的指引,我認為這些技能是生活的基礎。

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然而,這些只是我的價值觀,但是并非每個人都應該有的客觀價值觀。如果你的伴侶沒有改變行為的動力,那可能是因為你們之間價值觀的差異。

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05

了解自己可行的選擇

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如果你的伴侶不打算從根本上改變,那么除了不斷地爭吵碰壁之外,你還有什么選擇呢?


當你接受你伴侶的缺點時,它可以幫助你在精神上繼續思考實際的選擇是什么?


你怎樣才能減少他們的缺點對你的影響?


什么樣的變通方法是可行的?


如果他們仍然表現出缺陷,你怎么能減少給你帶來的壓力呢?

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以我自己在時間管理和伴侶的做法為例,如果我們計劃在到達目的地前30分鐘到達目的地,那么我伴侶的遲到問題就解決了。如果我們計劃提前30分鐘,通常我們就會準時到達。


雖然它仍然讓我有些惱火,因為它的效率低下,往往意味著我需要更早起床,但現實是它解決了遲到的問題,避免了嚴重的后果。

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在戀愛關系中,你很容易對伴侶的缺點產生習慣性的沮喪反應,忽視了這些缺點在你們關系大局中的微小性。


如果你退一步,換個角度看問題,你可以降低情緒反應的強度,感受更多的美好,并繼續思考如何將分歧的影響最小化的實際解決方案。


這不是一個一勞永逸的過程,但是當你在一段非常好的關系中感到沮喪或怨恨時,你需要周期性地重新審視它。

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?(注:本文有對原文進行增刪。)
翻譯:腦斧、唐詩
責任編輯:殷水
免責聲明:文章內容為作者個人觀點,不代表本公眾號贊同或支持其觀點。本公眾號擁有對此聲明的最終解釋權。

原作者名: Alice Boyes Ph.D.

轉載來源: Psychology Today

轉載原標題: How to Accept Your Partner's Flaws

授權說明: 口頭授權轉載

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