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怎么讓“你的以為”變成“我們的以為”?

發布時間:2019-12-17 9評論 1843閱讀
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文?|?meiyayibu
來源?| meiya(ID:OneSetUp)


1.


作為心理咨詢師,我們的工作需要大量的傾聽,那怎么確認自己的傾聽是有效的呢?就需要我們總結自己聽到的信息,和來訪者進行一個核對、反饋。

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比如一個14歲的女孩對心理咨詢師說:“我媽媽真的很討厭,她偷偷把我的手機拿去,看我和朋友們的聊天記錄,還給我的一個朋友發消息,說讓她講話注意一點,不要那么輕浮,我朋友很生氣,還到處說我有一個會偷看我手機,管我聊天的媽,我覺得很丟臉。現在朋友們都不和我玩了!我不知道怎么辦才好。

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心理咨詢師極可能會這樣回應她:“你媽媽偷看你手機里的聊天記錄,還叫你的一個朋友說話注意點,朋友很生氣,還到處說你有一個會管你手機聊天的媽,你感到很丟臉,覺得媽媽很討厭。朋友們也因此事都不和你玩了。你在意和朋友們的關系,不知道現在要怎么處理和朋友的關系,是嗎?


如果對方說:“是的”。

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咨詢師可能還會進一步確定來訪者的目標:“你想和朋友們像以前那樣一起玩?


這個時候來訪者可能會同意這個目標,補充更多的信息,講講她和朋友們以前是怎么一起玩的,現在關系又變成什么樣了,也可能不會同意這個目標,談其他想要的,但是無論怎樣,她與咨詢師已經開始根據目標深入的工作了。

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這個傾聽、總結、核對信息的過程在心理咨詢師的培訓里至關重要重要,為什么呢?

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想象一下,當有一個人能夠將你說的一段話,進行總結、轉述,并和你進行確認,你會有什么感覺?

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你會不會有自己被傾聽被理解被重視被共情的感覺?

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同時,這樣的核對對于溝通的效率以及關系的維護都非常有幫助。


因為核對可以確認信息,達成更精準高效順暢的溝通。溝通順暢則有利于關系的維系。

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2.


你不需要像咨詢師那樣思考和說話,但是核對信息這一點,如果學會了,會對日常的溝通很有幫助,在職場中也會很有用。

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舉一個例子。小明的領導王總對他說:“這個月30號之前要完成對19年所有項目的分類和總結,看看哪些項目完成,哪些項目沒有完成,以及總結哪些完成的好,哪些完成的不好。還要總結是什么原因導致完成的不好。到時你做成PPT發我。你聽明白我的意思沒?

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如果小明說:“我明白了。

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這樣的溝通極可能存在溝通不充分的問題。

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他更好的回應可以這樣:“是30號之前完成今年所有項目的分類和總結,分完成和未完成,好與不好,同時分析做得不太好的項目做不好的原因,做成PPT發您,對嗎?

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這個時候,領導王總可能會補充更多一些自己想要的信息:“做得好的項目也要分析原因”,也可能確認不補充。

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經過這樣的溝通,小明和領導的溝通就變得更充分了,小明更明白了領導要的是什么,分配給他的任務是什么,他做起工作來也更高效。不容易出現那種“自己做了半天,到頭來卻不是領導想要”的情況。


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3.


溝通中的核對還可以澄清誤會,維護和促進關系的和諧。

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我在咨詢中多次遇到這樣的個案。


來訪者的某個關系要好的朋友忽然聯系不上了,或者忽然對自己的態度變冷淡了,來訪者本人陷入很深的困擾,有的覺得朋友討厭自己了,有的覺得一定是自己的哪些行為傷害了對方,很自責,還有的覺得對方在對自己使用冷暴力,故意要傷害自己……都是負面的想象和猜測,但是極可能事實并非如此。


在咨詢中我傾聽他們的困擾后,理解他們的不安,之后常常鼓勵他們,和對方去做溝通,進行一個核對,“你忽然不理我了(不回我消息了),發生了什么事情?

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有一個來訪者,小A和她的一個女同事小B是比較親近的朋友,她會經常和小B說說自己家里的一些事情,也因為兩家人住得近,經常走動往來。

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有一天,上班的時候,小A和小B講話,結果小B沒有回應她,小A覺得自己講話挺大聲的,其他同事也都聽到了,她因為小B的不回應感到尷尬,陷入各種胡思亂想之中。

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小A是典型的抑郁人格,遇到挫折和不順利時容易自我攻擊。她覺得一定是自己說了太多家里的事情,倒了太多自己的負面情緒給小B,造成了小B的負擔,所以小B才不理自己的。她開始自責,責怪自己缺乏界限感,責怪自己維護不好人際關系,進而覺得自己做人很失敗,很沒用。

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咨詢之后,我鼓勵她和小B進行核對,我知道對她來說不容易,需要一絲勇氣,因為她擔心核對信息時,對方依然不理她,或者會說一些傷害她,而她又是無法承受的。

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過了兩天,她很高興地告訴我,還好她找小B核對了信息,因為小B告訴她,因為懷孕,她那天感覺很累,所以就沒有和小A說話,不好意思,讓她誤會了。

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如果沒有核對,小A和小B就陷入誤會,變得沉默,不再溝通,關系隨之也會出現問題。




4.


核對不僅可以讓溝通變得更充分,精準,起到高效溝通,澄清誤會,維護關系的作用,還能有利于雙方在一起做事時達成共識,步調一致,減少沖突,對確認做事的流程也很有幫助。

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我在和丈夫就家庭事務溝通時常常使用核對這一方法,這讓我們在一起行動時顯得默契。

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“老公,我們今天出門,是先打車帶孩子去看電影,然后一起吃飯,之后帶他去玩具屋玩,兩個人輪流陪她玩,是嗎?

我老公會補充:“吃完飯之后,還要給我買一件衣服。


“好的。


這樣我們就對兩個人一天的安排達成了共識。

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我在咨詢中,發現有些夫妻因為缺乏這樣核對信息的溝通過程,沒有就很多事情的先后順序,以及重要信息達成共識,活在自己的以為中,結果在一起做事的時候,容易出現問題和不順,爆發矛盾和爭吵。

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比如有一對夫妻,他們計劃帶著3個月的嬰兒去醫院體檢,體檢需要孩子的出生證明,妻子覺得丈夫帶了孩子的出生證明,丈夫卻覺得妻子帶了,結果兩個人都沒有帶。


到了醫院之后,兩個人打電話讓家里的老人送證明到醫院。丈夫看完病之后要去開會,也沒有和妻子說,當他要離開去工作時,妻子覺得丈夫就是不愿意陪伴自己,不愿意一起帶孩子,這時兩個人爆發了爭吵。

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類似這樣的案例我相信很多人都有體會,我們很容易活在自己的以為中,以為伴侶知道我們知道的東西,結果并非如此,就容易因信息溝通不足而發生沖突。


我在生活中觀察發現,那些越是充分溝通,愿意做很多信息核對的夫妻,他們相處時就會顯得越默契。

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也許,只要注意一下溝通中的信息核對,把“你的以為”變得“我們的以為”,你就會發現你和伴侶的行動步調和關系會變得更和諧。

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你在溝通中有運用“核對”這一技巧嗎?溝通中的核對技術你學會了嗎?

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好了,今天的分享就到這里,愿你有好溝通,也有好關系


作者簡介:愛生活,愛成長,改變就趁現在,成長從心開始。meiya(ID:OneSetUp),暢銷書作家,心理咨詢師,已出版《慢慢來,一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等書。目前從事心理咨詢行業,專注個人心靈成長。成長,是一個緩慢持續的過程,和我一起,從“心”開始吧。


排版:小鯨魚 ? Claire?


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meiya

暢銷書作者,國家二級心理咨詢師,四年心理咨詢經驗,個人咨詢與團體帶領時間超過1500小時,已出版《慢慢來,一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變,從接納自己的不完美開始》等多部作品。個人公號meiya

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