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我觉得自己很差劲,配不上你的喜欢

发布时间:2019-10-31 1评论 2396阅读
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文:覃宇辉
来源:宇辉心理yuhuixinli2017

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或许你常常有这种体会:


??喜欢上某个小哥哥/小姐姐,但自我感觉不够优秀,远远看着不敢去撩;

??有很爱的另一半,但觉得配不上对方,无法尽情投入这段关系;

??担心对方看到真正的自己后,会嫌弃地离开,每天生活得焦虑和恐惧。


朋友可能会鼓励说:“你条件又不差,不用担心那么多啦?!钡蘼墼趺此捣约?,我们还是会感觉很卑微,很难相信我们真的值得被喜欢,这段亲密关系是安全而稳固的。


为什么恋爱时,我们总是缺乏自信,无法坦然地去爱和被爱?



亲密关系中感觉自卑,其实是因为伪装的面具卸下,那个真实,不被理解和接纳的自我逐渐暴露出来。


每个人有两层自我,一个是真实的,不设防的自己。


另一个是伪装的,察言观色的自己。


如果敞开心扉和人交流,换来的却是被忽视和拒绝,那我们可能形成一个悲观的预期:


“真正的我,是不被别人喜欢的?!?/p>


所以为了融入集体,我们会给真实自我穿上一层厚厚的伪装:


  • 察言观色,迎合别人的期待,从而成为一个受欢迎的人。


可能这样一个虚假,圆滑的自己,让我们很好地适应环境,在事业上获得成功。


但是内心也在隐隐恐惧:抛开这层假面,还会有人喜欢我吗?


这种恐惧在恋爱中会无限地放大。


和周围朋友相处,人际距离没那么近时,我们还能用圆滑的伪装包裹真实自我。


而在边界消融,两颗心逐渐贴近的关系中,情绪占据上风,我们再也无法保持足够的理性来维持假面。


心里那个自卑,不讨人喜欢的小孩逐渐暴露出来。


我们强烈担心:他会喜欢那个真实的,不起眼的我吗?还是会像其他人一样不屑离开?


距离拉近激活曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。


于是在喜欢的人面前,我们再次变成从前那个自我怀疑,缺乏价值感的小孩。



在爱情中感觉卑微,也有可能是价值条件化,认为足够好的自己才配得上这段感情。


当我们说:“我不值得你喜欢”时,其实在把双方的价值放在天平上称量。


如果自己的条件不够好,或者对方付出明显多于自己,就感到深深的不安和愧疚,很想告诉另一半:


“我何德何能被你爱?!?/p>


这让我联想到一个场景:家长对孩子说,这次考试达到九十分以上,你才算我的好孩子,才能得到一个新的玩具熊。


好像只有满足某种要求,某个条件,才配得上别人的爱和关心。


亲密关系注入太多功利因素,仿佛变成等价交换,需要不断积累资本去换取。


长期浸泡在这样的环境里,我们逐渐习惯“付出-得到回报”的关系模式。


不敢奢求无条件的、纯粹的爱。更加习惯冰冷、现实的人际关系。


当周围同伴轻而易举地得到疼爱,而自己为了一句认可费尽心思,委屈、低人一等的观念在潜意识里扎根:


“我是个糟糕,没资格被爱的人?!?/p>


所以在感情中,只有为对方付出、牺牲很多,才敢开口去要求什么。


如果对方单纯地对我们好,不要求什么,消极的自我观念会跳出来说


“你什么都没做,有什么资格享受这一切?”


结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。



这种卑微,也是接收太多自卑性投射,习惯用自身弱小去衬托别人的权力感。


很多心理发展不够成熟的父母,会希望自己一直被孩子依赖,成为他们永远的依靠。


如果爸爸妈妈需要让自己那么强大、无所不能,孩子只能把自己变得弱小,呈现出需要被照顾的状态,以此配合父母膨胀的心理。


而当我们习惯这种不平等、缺乏力量感的模式,和恋人相处的时候,也会不自觉把从前那一套照搬过来:


摆出低姿态讨好对方,通过满足他夸大的愿望来体现我们的价值。



那该如何从恋爱中的低自尊里走出来?


① 更多地展示真实的一面,在他人的肯定中积累良好的自我认同。


从前被粗暴对待的经历,让我们感觉做自己不安全,流露真实想法和情绪会被攻击。


但如果因此把真实自我完全封闭,结果就是身上的包袱越来越沉重,过得压抑而且不快乐。


你可以在信任的人面前打开心扉,得到他们的正面回应,不断积累一种感觉:


“真正的我也是会被接纳的”慢慢建立积极的自我认同感。


当真性自体逐渐成长起来,发展得足够强大,也就不再担心卸下伪装后,恋人看到不够优秀的自己而失望离开。


② 去除价值条件化,相信自己可以因为“我是我”而被爱。


太习惯达到别人要求,自身需要才被看到的状态,亲密关系仿佛变成一场现实交易:


如果拿不出对应筹码,满足特定条件,就不配去拥有。


这也让我们在面对一段感情时,因为自卑和羞愧感无法尽情投入。


一个解决的方法:反思自己根深蒂固、价值条件化的思维。


跟自己说:


“我不用做到九十分也很优秀,也可以得到想要的欣赏。


清除亲密关系中功利化的部分,意识到有一种爱是无条件的,允许你做自己,不去迎合别人。


那因为不匹配而导致的焦虑就会大大降低。


③ 区分早年和现在的状态,不因恐惧一次次重复糟糕的关系模式。


有时候,低价值感是我们主动的选择。


或许曾遭受过太多的贬低,我们习惯了放低姿态,讨好对方,以此来自我?;?。


当陷入惯性的低价值感中,不妨问问自己


“感觉卑微和无力时,我是一个有力量的成年人,还是从前那个弱小的,没法反抗的孩子?”


我们需要清楚地认识到:


现在的我,不再是那个缺乏自保能力的小孩。


我已经长成有判断力、主动性的成年人,可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。


当你从过去的无力感中挣脱,以成年人的视角看待亲密关系,恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。


作者简介:你好,我是心理咨询师覃宇辉。中国心理学会会员,美国心理学会准会员。武汉大学心理学学士,宾夕法尼亚大学教育学硕士??瓢喑錾淼男睦碜裳?,至今累积1500小时个案时数?;队┰奈业墓诤?,助力你的亲密关系和个人成长。

排版:小鲸鱼? 梵辰


原作者名: 覃宇辉

转载来源: 宇辉心理(yuhuixinli2017)

转载原标题: “我觉得自己很差劲,配不上你的喜欢”|理解恋爱中的自卑感

授权说明: 口头授权转载

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