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朋友,你好??吹僥鬩蛭氚脒兜鈉牌畔啻?,甚至都到了要離婚才能自救的地步,可想而知,你在婆媳關系中相處是多么不愉快。關于你的問題,我們可以探討一下,希望能夠對你有所幫助,當然,由于了解的情況不多,可能一些觀點和看法未必適合,還請斟酌。1、情緒和行為產生的時間以及背后的認知。根據情緒ABC理論,激發事件A只是引發情緒和行為后果C的間接原因,而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B。事件:婆婆嘮叨,控制欲強,兒子受到影響;老公逃避,游戲成癮。情緒和行為:無比焦慮,壓力很大,有軀體化反應(胃疼);想離婚脫離壓力。由事件引發的認知:在你的描述中提到《嘮叨的人為什么讓人煩到要遠離》這篇文章,更特別提到,婆婆同時具有控制型嘮叨、挑剔型嘮叨,且嘮叨的話特別多這幾個特征,感覺你特別認同這篇文章,認為確實嘮叨讓人不能接受。另外,你也提到,你們家是屬于比較民主寬松的。也許在你的生活里,你都能很好的控制自己的生活,讓自己有控制感。從你提到的這些簡單的信息里,我們是否可以認為,可能有這樣的認知:我的生活我做主(不允許生活有失控的感覺),絕不能忍受任何人對我的指手畫腳,即使是婆婆,也不能忍受;另外,在認知里是否還有,在和婆婆沖突過程中,老公應該站在自己一邊,共同應對婆婆,可老公總是逃避,讓自己很失望,感覺沒有依靠。如果有這樣的認知,遇見一個控制挑剔且話多的婆婆,確實會很難受的。那么這樣的認知一定是對的嗎?不可否認,我的生活我做主,這是沒有問題的,但在遇見婆媳關系這樣的特殊關系時,可能需要既有原則,又有靈活性,否則,可能造成婆媳關系的巨大沖突。而這,就需要我們改變一下我們的稍顯絕對化的認知。也許,在我們改變了我們的認知之后,我們在同樣面對婆媳的關系的時候,我們就可能采取不一樣的行為(更加積極的處理和婆婆的矛盾),并會有不同的情緒反應(可能就不會感覺那么大的焦慮,壓力)2、在生活中,如何婆媳相處?當我們改變了我們稍顯絕對化的認知之后,我們在面對婆媳關系的時候,可能會更有更積極的態度和行為,那么,如何做呢?首先,調整期待我們想一想,我們是不是對婆婆抱有一些期待,期待婆婆就像自己的爸媽那樣理解自己,和爸媽那樣友好的相處,像我們期望的那樣來幫自己帶孩子,但婆婆畢竟不是自己的爸媽,她也不是我們自己,她有她自己的看法和帶孩子的方式。當他們不能滿足我們的期待時候,我們可能會失望,指責,甚至怨恨,當我們面對我們的這些情緒時,我們是否應該警醒?我們是不是已經被自己的期待所束縛了,而婆婆無意間也成為我們實現我們期待的工具。其次,學會接納婆婆也是“人”,是人就會有局限。如果有可能的話,我們可以去了解婆婆的原生家庭,成長歷程。從你的描述中我們大致可以猜測出,你的婆婆可能是一個極度缺乏安全感的人,在她的成長過程中,一定會有很多我們所不知道的心酸,才會成為現在的樣子。當我們了解之后,我們會對他們如今的行為有怎樣的理解?第三,樹立邊界感,明確自己的原則和底線接納并不意味著一味的容忍,我們接納他們現在的這個樣子,是因為我們理解他們的不容易。在相處的過程中,婆媳應該都有自己的角色,哪些是婆婆應該做的,哪些應該是媳婦做的,哪些是可以共同面對的,我想對于控制欲強的婆婆來說,是沒有明確的邊界感的,這個時候,需要我們很好的協商,確定雙方的邊界。在相處交流的過程中,對于不涉及原則的事情,大可以多肯定,多接受,但事關原則的事情,一定要說清楚,要溫柔而堅定的堅持。當然,哪些是原則性的東西,自己需要有一個明確的定義,也不能太泛化。第四、減少接觸假如我們做了我們所有能夠做的,但仍然出現胡攪蠻纏的情況,雖然我們接受她是因為客觀環境造成的這個樣子,但我們改變不了她,我們的小家庭不能因為她而受到傷害,這個時候,是否應該考慮減少接觸,就像自己之前做的那樣,和婆婆分開,自己請個保姆解決問題?另外,你在描述中提到孩子的性格因為婆婆的原因造成性格上的問題,如果從孩子健康的角度考慮,恐怕減少接觸是一個更為現實的選擇,你可以理解、控制自己的情緒,但孩子很難有這樣的自知。3、婆媳關系與離婚你在描述中提到,因為婆媳關系,自己甚至要離婚才能自救,那么,你在婆媳關系中,是否有因為自己覺得老公沒有站在自己一邊而覺得失望,從而將婆媳關系的不愉快也遷怒到老公身上?你和老公的家庭是你們的核心家庭,和婆婆的關系其實涉及到兩個家庭的關系,只要你們的核心家庭和諧、幸福,就算是婆媳關系糟糕那又怎樣?如果婆媳關系不好,家庭關系也不和諧,那自己真的會覺得好累,好煩吧。自己的老公真的是你認為的逃避?還是他已經接納了?在你提到的婆媳關系之外,可能隱含著你和老公家庭關系的?;?,這也許是你情緒如此糟糕的另外一個非常重要的原因。
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婚姻經營 婆媳岳婿
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有很多壞話或者背后說的話本身就帶有抱怨的性質,每個人都有七情六欲,那是她們發泄內心負能量的窗口,而你正好通過某種方式看到了難免會有所不悅,如果你希望她們能夠和你交流,可以明確告訴對方你期待什么,并且不會歸咎于任何人,或許她們會坦白更多。根據『 女二十四歲從十幾歲開始有抑郁。很小的時候就偷聽過幾次父母在背后說我壞話,特別難聽那種,這一直是我心里的陰影,其實我的家人還是很愛我對我很好,但我心里始終無法和他們真正親近。后來我談戀愛了,對方對我很好,和她在一起我讓我心情比較平穩。和父母之間的關系也緩和了。但最近發現她聊天記錄和朋友背后抱怨我,帶臟字的說我,因為我讓她幫我買一個東西他可能煩了,我一下就蒙了,一下就想起了小時候那種感覺』可以得知某些背后的壞話還有聊天記錄似乎很容易激起你的情緒應激,對嗎?●你想她對你很好是愛你的但你怎么都忘不掉●連小時候父母說你的事也在你腦?;硬蝗チ恕癲恢趺窗燜幌氚錟懵蚨魑尾桓嫠吣恪翊永疵揮幸蛭庵質賂臣芑蟶?你自以為是一個比較善解人意好說話的人 你不明白他是怎么想的■■■問她也說的含含糊糊不好好回答怎么辦如果你感覺疑惑、不舒服,那么需要讓其他人知道你現在的感受,這將有助于使對話保持在你的需求和情感上,而不是指責對方及其背后的行為,有必要的話可以推遲對話,直到雙方的情緒得到控制。如果允許憤怒、悲傷、沮喪來控制你,這會模糊你的判斷力,當你控制自己的情緒時,可以進行有益于雙方關系的討論。我們需要避免對眼前情況進行過度分析,因為這必然會預期到不良的結果,盡管這種習得的行為通常是理性的,但它并不健康,也不能描述清楚所有沖突,嘗試在沖突期間緩解壓力,暫時制服悲觀理性的思想,注意雙方的非語言提示:姿勢,語氣,目光接觸.........滿足彼此的情感需求,當你聯想起過去父母對你的某些負面反饋時,或許這意味著某種傷痛的閃回,最好能夠進行心理咨詢。ZQ
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安全感 依賴依戀 戀愛經營
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