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看起来父母的婚姻在楼主的成长经历当中给楼主留下了非常深刻的印象和影响,让自己的潜意识总是想着要去避免这些情况的发生,避免面对这些情况,并且希望自己能够有着自己理想的爱情和婚姻。过度追求完美,也是对现实生活的过度否定,父母的婚姻仅仅是他们两个人的感情发展,他们的感情发展出现了问题,并不代表别人的婚姻也会出现这样的问题,并不代表楼主的婚姻也是这样。他们是他们,代表的是他们自己,不代表所有的人?;蛐硎歉改冈诨橐鲋卸源苑降姆绞饺寐ブ鞲芯醯胶ε?,担心自己以后的婚姻也是这样,只是楼主并没有意识到即使父母之间的感情婚姻发展成这样,他们依然在继续着他们的感情,并没有因为这些问题而放弃他们的感情,也就是说这样的感情发展依然是在他们可以理解接受的范围之内。而这样的相处方式,对于当时幼小的孩子来说,却是感觉到焦虑恐惧的,或许楼主的父母并没有意识到他们当初的言行带给楼主的心里感受,只是认为孩子不懂事,不会影响到她。以偏概阔在很多人的生活中都有出现,看到一棵树上的一片叶子是这样,认为所有树的叶子就都是这样,很显然是缺乏客观事实依据的,这就像楼主对自己父母婚姻的认知思维一样,父母的婚姻当中存在的问题是和他们之间的交流方式有着很大的关系,改变了他们对待自己和对方的方式,这些问题自然也就消失了。接纳自己思想当中的冲突纠结焦虑恐惧,用自己成年人的视角去正视自己内心对待父母婚姻的认知和感受,需要的话可以选择在适当的时候和父母交流一下,听听他们是如何看待他们的婚姻的,顺便把自己内心的困惑和焦虑恐惧感受反映给他们,让他们能够了解到他们的言行带给自己的感受,促进亲子之间的交流沟通,减少自己和父母之间的距离隔阂,也有助于解开自己内心的困扰。
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婚姻观念
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写了很多,又删了很多。题主,不论你两是怎么在的一起,双方原生家庭如何,你跟他性格是否契合,平时家庭矛盾多不多,他为你付出的多或者你为他付出的多。这些现在已经不重要,重要的是你怀了近6月的身孕,这是你想跟对方一起经营好这个家的最好证据。你已经33岁,他年龄想必也差不了几岁,试问,一个有家有事业的成年男人,在有这个不忠的念头以及付出行动时,难道没有想过后果,想过你们之间的种种,想过对家庭以及两方原生家庭的影响吗?他想过的,但他还是做了。原因可能让你心寒:他可能并不在乎。这个心坎,作为一个准妈妈,是过不去。与其每天提心吊胆,或同床异梦,甚至让以后出生的孩子承??赡鼙蝗酥钢傅愕愕姆缦?,不如快刀斩乱麻,放弃幻想。所以,对于这个不是心理问题的家庭伦理问题,我表示对题主的同情及对该行为的不耻与愤怒。江山易改本性难移,你没法保证他会履约,更没法保证下一次他背信出轨时候会不会“吸取教训”,更加隐蔽。所以,请将你的愤怒跟委屈转化为侦查的动力,继续留意,收集证据,一旦证据足够,联系律师,准备离婚。但,一切行动只能低调的进行,对自己,对父母,对孩子都有好处。你丈夫有一句话说触及底线。是的,是触底线了,不过是家庭未来的底线,家庭幸福的底线,两家人颜面的底线以及当初结婚誓言的底线。
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出轨 婚姻经营 产前产后
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这种状态一定让你很担忧吧,感受不到太多的情绪流动也对过去的自己很陌生,不知道你的成长环境如何,或者在肢体上是否受到伤害,或许需要慎重对待呢。我们也不知道你现在几岁,是否只是一种青春期的迷茫,往往文字的描述无法真实呈现你的状态,如果对自己担心,或许可以进行咨询?!虿磺宄约旱那樾?,很模糊不知道开心喜欢◎有些话和事说完做完常常不知道是否对错◎也会不清楚自己当时的心情,回忆不起当时◎事情过去了之后突然站到了自己的对立面有的时候你的情绪想法完全反转,这也说明你并非没有情绪,可能是『情绪变动』太频繁,这可以给我们提供一些新的思路。我们现在不需要给自己贴标签,但是可以了解一些类似的只是给自己增添角度,比如:是否可能还有以下情况发生?⒈疯狂努力以避免真实或想像中的被抛弃。⒉不稳定的人际关系模式,理想化到极端贬低⒊认同障碍自体形象或自体感受持续不稳⒋至少两方面可能导致自我伤害的冲动行为。⒌由于心情过度易于反应,情感表现不稳定。6.长期感空虚容易成为成瘾者7.不合宜且强烈的愤怒,或对愤怒难以控制...........能够识别人的情绪被认为是情绪调节的关键方面,识别情感的能力是我们在生命的早期就发展起来的,而监护人员在帮助我们了解自己的感受方面起着不可或缺的作用,提醒了父母一定要好好关注儿童的情感需求,照顾好祖国未来的花朵?!鲜兜狡渌说钠缆廴绾斡跋炷愕逼渌硕晕颐堑难踊蛐形⒈砥缆凼?,我们会经常将这些评论内化,并将其纳入我们对自己的看法。如果你能弄清楚自我判断的根源,你就可以开始重新思考自己的看法。当然你的家庭环境和你遭受的教育可能是你现在状态的终极答案。我们仍然可以通过辩证行为疗法来调节情绪,人际效能,正念放松,慢慢让自己的情绪变得稳定,并且自我接纳,过程始于承认对自己的批判并软化这些批判,从而使自己的每一部分都得到重视,此外,重要的是承诺将自己的注意力和责任转移到宽容和同情上。建议咨询发现自己祝好!ZQ
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性格完善 人格特质 自我成长
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你好,题主:看完你的帖子感觉到你目前的感受处于一种:一边是火焰,一边是海水的交织状态里,非常的纠结和抓狂,对吗?这三年来你持恐持慌的进入了很多公司,换了很多工作,需要克服自己内心的胆怯和羞愧,非常的的难得和宝贵,不知道你是如何坚持走过来的?不知道你的成长经历是怎样的?是怎样的性格特点?也不清楚你吃抗焦虑的药有多久了?这种焦虑是心理性的?还是生理原发性的?(自己的人格特质,体内的先天激素决定)心理学解释:一个人与社会的接触不良,或者所产生的社恐,可能和早年与父母相处中,遭遇苛刻的父母对其严厉的惩罚和苛责的教育有关。孩子的人格形成是在内化爸妈的性格特点和沟通模式的,如果早年接受太严厉苛刻的教育会养成一个强大的超我(较强的道德规范),在长大成人后,遇到与他人互动中,无意识的总有一个评价的节制来约束自己。所以一个社恐的人其实对自己的苛刻要求和不接纳,投射到他人的身上,带给自己的影响。值得庆幸的是:你可以愈挫愈勇,似乎没有影响到你挑战生活和工作,甚至学会了带着世俗的面具工作。带着面具的工作和与他人打交道,你还没有运用的比较的熟练,因为它毕竟要压抑你的真实情感,所以你的纠结和煎熬,也就无可厚非。如何破局?首先考虑自己焦虑的背后是什么样的需要没有被满足?这种需要是什么时候,哪个年龄段欠下的?自己的成长经历中究竟遭遇了什么?是什么因素让你带着过度防御的行为策略与他人互动?能不被试着考虑先和自己的爸妈或者抚养人做很好的链接和沟通?某些时候,我们对他人的恐惧或者焦虑源于是对自己父母或者扶养人的恐惧和焦虑?这种行为情感反应,心理学上叫移情。最后,提醒你的是:很多焦虑源于我们把想象的焦虑当作现实层面的焦虑来看待!我们过高的评估了未发生事件的风险性?加油,壹心理和我永远爱你!
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社交恐惧 沟通 社会适应
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这位女士,你好!重新看了你的内容,也看了你的回复!你的问题大概有解了!同时,也给你一个抱抱!??你的回复可以分成两部分:1.我从小爸妈没在身边,和爷爷奶奶一起长大,爷爷经常打我,用石头、皮鞭、棍棒……打我;2.他第一次见到我就说喜欢我,我们就在一起了;从这些回复中,可以看出,你小时候基本没有得到过什么【父爱】【母爱】,而你的爷爷对你也不好!可以想象,你小时候存在严重的【情感缺失】(或严重【缺爱】),在情感方面的【创伤】很深!也正因为你小时候的极度【缺爱】,因此日后哪怕是别人对你稍微有一点温情或尊重,你也很容易【涌泉相报】甚至【以身相许】!这也就是为什么【他第一次见到我就说喜欢我,我们就在一起了】了的根本原因,因为当初她的那一句【喜欢你】,也许对于一般的女生来说,仅仅是普普通通的一句话,但是对你这个从小【严重缺爱】的人来说,无异于【黑暗中的一缕阳光】,让你觉得自己是【可以被爱】的!所以,你也没有对他仔细【考察】,就和他在一起了!你后面发现他冷落你之后,【有无数个想把他杀死的冲动】,这让我想起了一句话:【爱之深,恨之切】!因为他的一句【喜欢你】,你可以为他【倾其所有】!那么,自然你也会因为他对你的【冷落】对他【恨之入骨】!想起了我的心理导师经常说的一句话:【懂爱,会爱,才可爱】!但是现在,看了你的回复,我感觉你是由于从小【缺爱】,所以导致了你不懂【爱】!我估计你老公也是差不多的情况!问题给你分析出来了,接下来就是一点个人建议:1.【谁焦虑,谁调整;谁痛苦,谁改变】。你现在因为你老公的【出轨】而痛苦、无助,那你就先学会改变,调整好自己的心态!因为你老公出轨已经是板上钉钉的事实了,你再怎么抓狂、抗拒也无济于事,不如学会【接受】这件事实;2.有一句话说得好:过去只是一种人生经历,不是一种负担!要学会【放下负担,奔向新生命】!你小时候没有得到过来自长辈的【关爱】,导致了你现在的【无力感】!那么,你现在就需要【转念】!你可以把这种【缺爱】当成一种【提醒】,【提醒】了你要学会【自我成长】!记住了:一切的苦难都是来炼就你的!心若向阳 ,无畏悲伤;心有所定,不畏浮世!简而言之,你现在先不要想你老公的问题,好好地提升自己的【心灵能量】,自己强大了,什么都不怕!
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婚姻经营 出轨
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